La legendaria estrella de la NBA fue detenida el pasado fin de semana en Arizona por saltarse un stop. Los detalles que The Smoking Gun desvela sobre el indicente son sobrecogedores:
Charles Barkley le dijo a los policías de Arizona que le detuvieron que se había saltado un stop porque tenía prisa para recoger a una chica que “he había hecho una mamada” la semana anterior. La felación fue descrita por la estrella de los Philadelphia 76rs como “la mejor que le habían hecho en su vida”. Barkley, por supuesto, no dudó en hacer valer su fama para ganarse la confianza de los agentes y lograr que le dejaran marchar: “Si te olvidas de lo que ha pasado me tatúo tu nombre en el culo”, prometió Barkley.
Desde esta tribuna, no puedo sino sumarme a la indignación popular ante el cruel trato que Charles Barkley ha recibido, sin duda teñido de una evidente discriminación racial. Muchos pensaban que con la elección de Obama todos estos prejuicios contra los jamaicoles quedaban atrás, que las estrellas de Hollywood podían acercar a los transexuales a sus casas en sus coches sin temer a ser detenidos, que los jugadores de baloncesto pueden conducir cargados de tabaco en busca de una mamada permutando las denuncias por tatuajes en el nalgario. ¡Cuán equivocados estaban todos! La discriminación contra los afroseres sigue estando a la orden del día, y para mí Barkley es poco menos que el nuevo Rodney King. ¡Arrestado por DUI! Que yo sepa, DUI responde a “Driving Under The Influence”, y Charley sólo conducía bajo la influencia de su implacable honestidad blackala. EXIJO, no sólo que le retiren los cargos ya, ¡sino que se los coloquen a Bill Laimbeer!

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Y yo pienso seguirlo, aunque sea a través de las crónicas del Daily Mail. ¿Mis participantes favoritos? Los one-hit has beens Latoya Jackson y Coolio. ¿La gran esperanza amorosa? Verne Troyer (Mini-Me) y cualquiera de las 6 tías que se han atrevido a compartir techo con él. No conozco a casi ninguna, pero por el nombre, apuesto por esa ex Sugarbabes llamada MUTYA BUENA.

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Pese a que Entourage ha entrado ya en su quinta temporada, Piven sigue explorando las posibilidades interpretativas que le brinda el bombástico personaje de Ari Gold, poniéndose en su piel incluso cuando está fuera del plató. He de admitir que yo también soy una personalidad competitiva, de esos que piensan que el sexo es una carrera y no pienso quedar segundo. Lo que me sorprende es que Piven empieza esta carrera aún antes de conocer a su compañera de juegos. Un amigo cercano al actor ha comentado sus hábitos a la hora de matar el tiempo cuando llega a una nueva ciudad:
“Jeremy es un loco de los números, siempre está pidiéndo el teléfono a las chicas. Cuando sale por ahí hace un envío masivo a su lista de chicas diciendo: ‘Ven a mi habitación – la que conteste primero pasará la noche conmigo”.
No sé, no sé…este método de selección natural no acaba de convencerme. La ganadora, en teoría, sería la chica con los dedos más rápidos, y ese tampoco es un factor que interese a la hora de…bueno, puede que unos dedos rápidos sean un valor interesante, ahora que lo pienso. En fin, él sabrá lo que se hace. Espero que haya tenido la precaución de borrar de su agenda el número de su madre.

¿Qué llevas puesto?

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No cabe duda de que el tío iba rápido: ¡la velocidad ha hecho que hasta salga borroso en el mugshot! 

Dillon fue sorprendido conduciendo a 178 km/h en una autopista de Vermont.

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Pásenlo bien esta noche, amigos. ¿Qué digo? ¿Pásenlo bien? ¡BÉBANSE A CRISTO POR LOS PIES, aprovechando que es Navidad! Y no me conformo con que “pillen el puntillo”, como hicieron Paul Weller y su novia el pasado fin de semana (supongo que intentando olvidar el disgusto de haberse despeinado). Yo hablo de BEBER DE VERDAD.

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Al menos en lo concerniente al peso: es difícil estar más lleno. Por supuesto, el propósito de colgar esta foto no es otro que preguntarles: ¿qué papel creéis que dirá el bueno de Joaquín que se está preparando, pese a que anunció su retirada del mundo del cine hace 6 meses?
PD: He dicho “preparando un papel”, no “preparando una papelina”. Que les veo venir.

Admiren el acojone en la sonrisa incómoda de Diddy

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The Sun publica unas reveladoras declaraciones del actor al respecto:
Quiero tener 10 hijos. Me encantan los niños. Me siento afortunado por tener a dos hijos adolescents y una pequeña de dos años y medio. Es una gran dinámica.
¿Dinámica? ¿Es esa la palabra que ahora utilizan en Hollywood cuando quieren decir publicidad gratuita? Este hombre cada vez está peor: 10 hijos son muy difíciles de controlar. Todo el mundo sabe que pueden organizarse en plan guerrilla y tramar una fuga que sería realmente difícil de detener. Yo de ti me lo pensaría dos veces, Tom: ¿realmente crees que puedes criar el mismo número de hijos* que tiene Angelina Jolie?
* Al año

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Alex Haines, “asistente” de Amy Winehouse (sí, en itálicas y entre comillas) contó su experiencia al límite con la estrella de Rehab. No hay demasiadas sorpresas:
Sobre su vida sexual:
Era como tener mi propia estrella del porno. Amy era tan sucia – quería sexo a todas horas. Lo hacíamos cuatro o cinco veces al día y a veces me despertaba para hacerlo. Era una adicta al sexo de la misma manera que lo era a las drogas
Que Amy es sucia, todos lo sabemos. Sus bailarinas-que-bailan-solas y los mejillones que tiene por uñas nos lo recuerdan constantemente. Que era sucia en este otro aspecto…es todavía peor. Al tipo debían de pagarle muy bien.
Sobre la droga:
Cuando se despertaba por la mañana lo primero que preguntaba era: “dónde está mi pipa?” A veces improvisaba una pipa poniendo papel de plata sobre una botella, quemando la dosis sobre ella. Mientras ella se colocaba yo preparaba las tostadas y el te. Ese era su desayuno habitual.
¡El desayuno de los campeones!
Necesitaba tener una pipa de heroína o cocaína cerca todo el tiempo, o le daban crisis de pánico. Recuerdo haber gastado 3.500 libras a la semana en drogas para ella. Cuando se le acababa la droga rompía la botella por la mitad y empezaba a buscar restos en el fondo con un destornillador.
Cielo santo, ¡esta conducta haría sonrojarse a Barney Gumble! Llámenme nostálico, pero si este es el estilo de vida de las estrellas del rock hoy en día, ¿sé puede saber cómo viven los sintecho?

Retrato de la artista recién desayunada

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Practicando esquí con suma destreza a sus 71 años. Eso al menos es lo que cuenta hoy el Daily Mail. Oswaldo Cornelius opina de distinta manera: ese níveo montículo lo conozco como la palma de la mano, y me pone el yeyo de punta. En efecto, es la montaña de nieve 100% colombian que Jack almacena en el patio trasero de su mansión de Beverly Hills. El único lugar en el mundo en el que tienes que pillar un remonte antes de meterte un tiro.

Respirando por la boca, como de costumbre

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Celebitchy resume la noticia con estas palabras: “La Nanny De Heather Mills Le Demanda Por Obligarle A Aplicarle Bronceador Desnuda”. 

Ante tan escandaloso titular sólo puedo decir una cosa: ¿ALGÚN ABOGADO EN LA SALA? 

Cualquier Celebridad que se sienta identificada con nuestra problemática, puede leer más detalles del suceso aquí: http://tinyurl.com/898jmu

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